| Larry, Слышил такой анекдот... В другом варианте... В Литературной Библиотеке... _____ Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. ________________________________________ Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно покакать, так как читать не умеет. ________________________________________ На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- синеков от дедушки, можно получить!!! __________________________________________________ Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Удалено модератором Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти". _________________________________________________ Удалено модератором _________________________________________________ В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
_________________________________________________ Идёт урок, Марь Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Удалено модератором _______________________________________________ Удалено модератором _________ Ксения Собчак приходит к врачу
- Все считают что я лошадь, это правда?
Врач начинает что-то писать
- Вы мне рецепт пишите?
Удалено модератором Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- тартарский соус, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди! Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина? -Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии? -------------------------------------------------------------------------------- Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр! -------------------------------------------------------------------------------- В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью. -------------------------------------------------------------------------------- -Так ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК. -------------------------------------------------------------------------------- Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! Удалено модератором -------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------ -------------------------------- Удалено модератором -------------------------------------------------------------------------------- Удалено модератором -------------------------------------------------------------------------------- 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, тартарский соус, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! Умора.ру Сидят Багира и Маугли.
-Багира, я могу тот кокос достать.
-Знаю, Маугли.
-Я могу те два кокоса достать.
-Знаю, Маугли.
-Я могу те три кокоса достать.
-Знаю, Маугли, ты кого угодно достанешь!!! Вовочка и Леночка играют в песочнице. Начинают хвалиться...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
Вовочка (показывает ведерко):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая пасочку):
- А у меня вот что есть!
Удалено модератором
На следующий день встречаются в той же песочнице. Играются, потом
начинается та же история...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
... ну и т.д. .........
Удалено модератором Удалено модератором Приходит пaциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!? - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой экстрасенс! Судья ему сказал. Анекдот.ру Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, тартарский соус, как накуришься весь лес поднимешь!!! ____________________ Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. ___________________ Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился Добавлено (06.11.2007, 19:46)
---------------------------------------------
http://www.inline.ru/stress_test.asp
_____________________________________________________ http://www.webpark.ru/comments.php?id=20227 http://www.webpark.ru/comments.php?id=20787 _____________________________________________________ нашёл на диари.ру, долго ржал "вырезка из газеты" Пишу о том, что недавно видела и слышала своими ушами. В нашем суде слушалось дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает её и спрашивает:
-А в чём же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
-Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал от хохота ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решётку... _____________________________________________________________________________________________ Сидит пьяный Джек Воробей в таверне и грызёт семечки. Вдруг одна семечка падает.
-Иди сюда!
Семечка не идёт.
-Кому сказал, иди сюда!!
Тоже самое.
Тогда Джек кидает оставшиеся семечки:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!Content-Disposition: form-data; name="ahtml" on
Сообщение отредактировал Лана - Среда, 26.12.2007, 23:58 | 
· 
теперь моя очередь 
