Жил-был Президент Америки. Жил он, да не тужил, принимал новые законы, переговаривался с депутатами. Но случилось однажды недоразумение.

Пришел он домой и попросил жену приготовить ему обед, а она заявила ему, что ей сейчас нельзя тяжелые вещи, вроде тарелок из золота, поднимать. Президент Америки думал-думал, да и не додумался, что же она имела ввиду. А жена как ему оплеуху дала и сказала:

- А еще президент, называется! У нас будет ребенок!

Президент не знал, что делать: радоваться или грустить? Злиться или оставаться спокойным?

И он принял оптимальное решение.

Он позвонил своим трем братьям близнецам: один жил в Японии, другой где-то в Великобритании, на берегу Темзы, а третий вообще в Зимбабве. Президент назначил им встречу по очень важному делу, не терпящему отлагательств.

И каждый из братьев стал добираться до Америки своим способом. Первый купил билет на самолет в эконом-класс и взял с собой премьер-министра Японии, чтобы с ним по дороге в карты играть. Второй поплыл по реке на моторной лодке с «вечным двигателем», да и каким-то чудом выплыл в открытый океан. Третий же… а как он стал добираться? Никто не знает, только некоторые поговаривают, как будто он ветки к рукам приклеил и взлетел.

Так вот, добрались до дома Президента Америки его братья-близнецы, но беда случилась: упали цены на нефть, подешевел доллар, а это все показали по телевизору, который в саду у Президента стоял.

Первый брат облысел от изумления, второй возмущенно порвал рубашку в клочья, а третий развел костер и провел ритуал успокоения, но сжег собственные руки.

Потому они все выглядели не очень хорошо.

И пришлось им отправиться по магазинам, салонам красоты и прочим низшим заведениям.

Но и тут их ждали неприятности.

Как только первый брат зашел в парикмахерскую, чтобы выбрать парик, девки размалеванные завизжали от восторга и запищали:

- Смотрите, это же сам Президент!!! У него новая прическа!

Сбежались в заведение зеваки с улицы и оказался заперт там первый брат. Пришлось ему автографы всем раздавать, да на вопросы глупейшие отвечать.

В это время второй брат осторожно вошел в магазин одежды. Он старался быть незаметным и спрятался в самый дальний угол, мысленно повторяя: «Я маленькая мышка, меня никто не видит я маленькая мышка, меня никто не заметит». Но не получилось. «Эта фича не прокатила», как говорится. Продавец заметил его и спокойным тоном спросил:

- Что вам угодно, мистер Президент?

Наш дорогой второй брат Президента нервно засмеялся и срывающимся голосом сказал:

- Я маленькая мышка, меня НИКТО не видит! Никто, никто, НИКТО!!!

Но продавец и ухом не повел, а лишь выжидающе посмотрел на второго братца Президента.

И пришлось тому сознаться:

- Мне нужна новая синяя-синяя-пресиняя рубашка.

Подали ему синюю-синюю-пресинюю рубашку. Наш герой расплатился, но по ошибке вытащил из своего чемоданчика вместо трехсот долларов целый миллион! Продавец жутко обрадовался и закричал:

- Президент раздает деньги!!!

И сбежались все малоимущие в магазин, да и стали просить второго брата-близнеца: мол, дайте, мистер Президент, мне столько-то денег…

Ну а третий брат пошел в лечебницу. Его провели в самую лучшую палату, перед тем выгнав оттуда какого-то богатого жлоба. Врач записал все, на что жаловался третий брат, поставил тому диагноз и пошел отдавать результаты.

А медсестра, нерадивая бывшая секретарша, перепутала результаты брата Президента с результатами того богатого жлоба.

И вышло так, что у третьего брата якобы камень в почках, ожирение, сломанный нос и сломанная рука.

Напичкали его лекарствами, да всякие процедуры провели и гипсов наложили.

И, весь перемотанный, икающий от таблеток третий брат героически сбежал из этой лечебницы, но по пути его словила медсестра, нерадивая бывшая секретарша, и отвела обратно в больницу, дико извиняясь за свою оплошность. А там его заперли в палате №6 на 48 часов со словами: «Ну потерпите, мистер Президент, ну пожалуйста!».

А между тем шли секунды и минуты, а Президент Америки считал их, расхаживая по дому. Жена его до сих пор ждала реакции на новость. Но Президент ничего не говорил, только тихо сопел, гадая, когда же приедут братья?

***

Так прошло пять часов. Первый брат, ужасно измученный зеваками с улицы, еле волочил ноги и кое-как дошел до дома Президента. Он так и не купил парик, пришлось выбираться из парикмахерской через крышу: лучше не купленный парик, чем потерянная жизнь! Второй брат, в новой синей рубашке, совсем без денег и без своего драгоценного чемодана из черной кожи, шагал бодро, но сам был раздавлен горем. «Капуста» и её «семена» потеряны, остались только «грядка» и «тяпка».
А третий брат быстро бежал, размахивая руками, глаза его были расширены от ужаса. Время, проведенное в палате №6, явно не пошло ему на пользу.

Итак, три брата все вместе стояли у дома и позвонили в звонок. Вышел Президент Америки и, нисколько не обратив внимания на их состояние (как и подобает Президенту), завел в свой дом.

Он сообщил братьям:

- Уважаемые, хорошо, что вы здесь. Я должен попросить вас об одолжении. Вы должны выразить мои эмоции по поводу беременности моей дорогой жены: ты (указывая на первого брата) будешь грустить, ты (указывая на второго) будешь злиться, а ты (указывая на третьего брата) будешь оставаться спокойным. Ну а я сам буду радоваться.

Три брата негодовали: как можно было их позвать в Америку из-за такой ерунды?! Первый брат загрустил по Японии, второй разозлился из-за наглости Президента, а третий оставался спокойным, ведь у него врожденный талант к этому.

Сам Президент Америки плясал от радости.

А его жена смотрела на этот цирк, смотрела и наконец, произнесла:

- Так что же ты чувствуешь, милый?

Кто подумал, что я высокомерная, тому печать резиденции Мрака в лоб.
Поклоняюсь ГП, Асуми, LP, КВ и СБ. Кто поймет, что это значит - пусть скушает шоколадку за усердие)))

√ Имя: Аманда Джинксвелл
√ Место проживания: отсутствует
√ Образование: 0/3 курса ШППР
√ Работа: отсутствует
√ Деньги: <-50>
√ Выносливость: <0>
√ Вещи: обгрызенный карандаш, повязка с черепами